アレグロ

もう私には訪れないのだろう、と思う
心臓を押しつぶすみたいなときめきも　足を縫い止められたみたいな衝動も　温かな胸　爪の形を覚えるほどの時間も　生え際の癖も　だって　一度だって寂しかったことがない

静かな夜　雪はたいていが美しい
空気は冷たく　己の呼吸は湿度を帯びていて　星だってかがやく

おのれの孤独の輪郭を冬はかたどって飾る
きれいだね

ふと髪をかき上げたときの額のぬるさ　光にけぶるまつ毛とか　喉に詰まるような恋が　諦めや悲しみに変わることすらないのだろう

冬はなんだって飾る　ありがとう　
さよならがよく見える　

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わたしの話をします。
もうすぐ34歳。ここ高校生から書いてるのちょっとこわいな。連綿とわたし。
お正月は本を色々たくさん読んでいました。和山先生の本を読んでいて、恥を捨てて書きたいのだが、なんかもう、恋とかしないんだろうなって思いました　そんなことはない人だっていっぱいいるけども今までだってたいしてしてないし。
この後どうやって生きても、人生めちゃくちゃにされそうな人には近づく体力ないもんな、という。もう少し私の人生めちゃくちゃにする気概で私のことを好きになれよ！と思ったことを思い出し、それも踏まえて。

わたしの大好きな先輩がいなくなって少しして、ご両親に他愛無い質問をされて答えたとき、二人がほっとすこし安堵したように見えて、それが不思議だったんだけど、あれは、わたしが同性の恋人かもしれないと思われていたんだなと、やっと思い至って。すごくすごく遠回りして聞かれていたので、もしわたしが恋人でも十分に尊重されていたなと思う。安堵は同性の部分ではなくて、おそらく恋人の部分にかかっていたから。全てが終わったあとだったからね。

会社は相変わらず辞めたいし、仕事は辞めたくない。
お金はもっと欲しいし、物はもっと少なくしたい。

親しくないと見られない景色というのが純然とあると思うのだけれど、そういうものが己の人生にあまりにもなくて　うらやましいような　私は私で私としてしか生きられない生き物だしな　困ったね
人生何年生きるつもりなんだ、私は。
冬ですね　北海道は一番美しい季節です