よくある風景について、
たばこのにおいは もう覚えていなくて
うろ覚えのパッケージを指差して 買う煙草 火をつけてこんな匂いだったろうかと思う 誰かが繰り出す知らないお酒の名前にいい加減辟易する 誰か覚えられないしお互い覚える気もないのに笑って名乗り合うのも 握れない掌を見るのも 触れないものがあるのも 君の言葉では絶望しない 知らない人が私の名前を呼んだりする 笑顔で知らないお酒を注いでくれる 知っている煙草のにおいで それは希望でもなんでもなくてもっと絶望に近いけど 触れられない絶望と隔たれる希望を 君が行き来しているのを 見ている。 _ 煙草は吸いません。 最近結婚した友人夫婦の夫のほうが、妻について、こいつ怖いんだよ、ヒステリックで。雪の中裸足で追いかけてくんだよ、と言って惚気ていた。 ほへーと思って、同時に、 いや、雪の中を裸足で追いかけてまで、あんたに何か分かってほしいほど、諦められなくて切り捨てられないって、スゲーなと。 そんな相手がいることってスゲーなと思う。 惚気だったわけだ。 雪の中を裸で歩けと言われたらまず寒いし痛いしたった3秒で靴は履けて。それを、つまり理性を上回る強い衝動の感情を相手に投げつけるのってその素直さとか育ちの良さみたいなものに、なんか、すごいな、と。 それを受け取って家を建てている君もほんとうに、すごい…. 私の理屈に人前で泣ける奴はずるいという考えがあって 我慢できないとかじゃなくて人前で感情を隠すことをしないというかフラリと倒れてしまえる強さみたいなものを憎んでいる節があって。奴らは得をする生き物だみたいな。 嫉妬なのか。それについてはこんど時間があるときに向き合っておこう。 いやでも雪の中を裸足で追いかけるほど、私は自分のことがかわいくないことないな。ほんとうに。 ほんとうに感嘆したのであった。 冬だ。寒い。 仕事も手抜きを覚え始めて。これで続けていけるはずだと少し思った。 自分が悪いと思って凹んでいたのだがふと話を聞きつけたひとがそれは周りがよくないんだよ！とすごい勢いで言って下さりなんかわたしはほんとうに傲慢な人間だったのだと思う。 全部自分のせいにしておくと、とても生きていきやすいし、敵を作らないでいいので、わたしはそれを採用しがちだが、それはそれで傲慢な生き方だということを忘れてはいけないなぁ。などと。 師走の走り方が人生最速です。 今はヤマシタトモコさんの本を読んでいます。 自分への許しを求めてただただ本にそれを求めるときと純粋に物語に翻弄されたいときがあります。なんにせよ、本という存在は本当に、すき。 冬だなぁ。 継ぎ目
与えられていたことに ふと気付くときがある
吹雪のあとの急な晴れ間に 立ち止まるとき、未来のことはあまり考えない 今まで美しかったこと、泣いたこと、失ったこと、手に入らなかったこと、そういうものを繰り返す 手も伸ばせないで立ち尽くす そのとき胸の中に訪れているのは、たいてい過ぎたものたちで 本当に与えられたものは二度とは与えられない 渾身の一瞬をぼくはとり逃してはいないだろうか 息をする 君の呼吸を思い出す 今から出会えても _ 与えても与えてもなくならない人、という表現をどこかで読んだ。 大学時代の恩師はそうだったなぁと思う。何かもらえるから好きだったわけではないけど、その、なくならなさ、はとても安心感があって、それは好きの一部分だったろうな、と思う。 雪が急につもり早朝の仕事中にスリップし、車の頭が溝に落ち朝から上司を呼びつけ引っ張り上げてもらうなどした。つらい。雪道経験者だと調子に乗っていたら初日からこれである。穴があったら入りたい。 TRICKというドラマシリーズが死ぬほどすきだが、(映像媒体を見返さない私にとって珍しく最低3周はしている) 最近SPECも見始め後は完結編を残すのみとなった。もちろん好きでした。ええ。ホイホイ。 新しい社宅への引っ越しを企てているので、来年度までは荷ほどきをしないと決めたが、パソコンも同様で、絵をパソコンで書くことなどは来年までお預けである。色々今年度は仕事だけしていよう、そう決めれば苦しくない。 引っ越しできるかは分からないけれど。 朝っぱらから事故るほどの雪だったわけだが夜勤からヘトヘトになりながら通常業務をこなしたところ昼過ぎに、ふと15分ほど屋内にいて外にでたら快晴。加工してないです。久々に声が漏れるほど綺麗な景色だと思った。 アスファルトが濡れてるから空が反射して青くてな。ほんと声でた。 そんな感じで生きています。 いのちの連続。なんだそれは。 つれづれ
一番暗いところを見て
それから、 _ 何も思いつかなかった。 今大学時代の友だちと会っている。 最近できた恋人の話を聞いている。 指輪を買った。石のついたやつ。 自分で、自分のために。高かったけど、いいやと思って。それで買える幸せもある。あると知っている。 なりたい自分とは？などと思う。 私は華奢な指輪も華奢な腕時計も、似合わなくたっていいから、恋人の話をはにかんで出来なくたっていいから、よい職業人でいたい。とどこかで思っている。 何かを犠牲にしないと手に入らないという、もはや信仰、なのでは、と思う。そんなことはない。ないと知っている。 同時に手にはいる。 幸せになるには、幸せが何かを知らなければならない。という言葉がある。 そうだろう。でも、はたと気づくこともあるだろうと思う。 正直ゴールが見えないのだと思う。通過点すらやや霞む。 こらからなのだと分かっている。分かっている…。 何かがうまくいかないときは、調子にのっているときだ。 たぶん、なりたい職業につけて、調子に乗っているのだなぁ。と書きながら思う。そうだろう。そうだったか。 うつらうつら。 恋人が欲しいと思えたことがない。 でも、誰かに許してほしいとは思う。自分が自分に許せないことを。 ありもしない方向から、唐突に許してほしい。 あまり明るい話題がない。 北の大地は寒いです。 うつらうつら。 頂いたパワーストーンのストラップを、ずっとつけている。色々なものに表面が削られて、マットなかがやきだけど。なんか、力があるような気がして。 だからか。石のついた指輪、買いました。かわいいな。それでいいか。 an echo
すごく驚いたんだ
この小さな街で 僕たちの声が響く 出会うものの数も 出会う人の数も少ない なのに反響する声は みんな 愛してとか愛してとか愛してとか どんなに大きな街の真ん中にいても こんなに寒い風が吹くいかにも寂しげな街の交差点の真ん中でも 同じ音がずっとずっと聴こえてる 僕たちはずっとひとり言を言って その反響音ばかりが聴こえてるんだ その反響にひとりで勝手に共鳴するんだ 街で一番高そうな屋上を探して登った 誰か 誰かって口をついてでた 小さな街は正しく寂しいかい 誰かが泣いている 聴こえている 応えられる音だけが 繰り返し響いている 僕の中にある音にだけ かえす それでもこの街をきれいだと思う _ an echo という字面が好きだなと思ったので 愛してでも殺してでも何でもよかったんですけど 自分の中にあるものしか結局見つけられないけど、はた、と知らないものに出会う瞬間ももちろんあって。 人口が比較的多い街から来た同期と花火を見に行って、一番大きなお祭りに行って、人がすごいと聞いていたけど思ったほどではなかったときになんかチクリとしたものを私が街に刺してしまった気がした 仕事辞めたい期を抜けて続けて行きたい期に入り、そろそろどっかで爆弾が落ちて泣くことになるのだなという気がする。わかる。予言してもいい。 それにドキドキするのはなんか変だけど。 うむ。 北の地は寒い。 執着の在処
きみがすきだと 嘯くのは簡単で
今は6月だねと 8月の空の下で平気で言う君の前では この執着を 誰かが言い換えてくれないと分からない 涙をいくら流してもずっと塩味のまま 変えられないものを 大切だと臆面もなく言えたら 許してあげるよ 僕も許してほしいから そう言ってくれればいい 君が泣いたらすぐ分かるのに 執着の量が 6月でなくたって 此処は雨ばかりだ _ 北海道は7月あたりが紫陽花がきれいで、9月ごろまで変わらず綺麗に咲いていたりして、不思議です。 生えたままドライフラワーみたいな。 この紫陽花は岩手で出会いました。 岩手はとてもいいところですね。 緑がとても濃くて、すこし鬱蒼としていて、なんというか、北海道とはまた別の北国感。 自分がどこで人生を終えたいかと言われると、此処でもなく、地元でもない気はしていて。昔から。どこだろうなぁ。 好きなものはすきだと言わねばなない。のかもしれない。どうしたって。 避けようがないものはある。 仕事イヤです、わりと。 書いてしまうと安心してしまうからダメだな。続けていきますけれども。 うーん
睫毛バシバシの美少女を脇役に心臓の話を描きたいとずっとただ思っている…
久々に絵を描いた。絵というか。 研修で一ヶ月共同生活かー。 でも時間があるのではと思うのでちまちまやろうかなぁ、色々 睫毛バシバシだいすきだからな…SUKI カシオレなるもの
よく飲み会でカシオレ、と言って頼まれて飲まれているカシスオレンジなるものを初めて飲んでいる。
それこそこの前我が家で開催された同期の誕生会というソワソワする会の残り物である。 飲み会無精な自分でもかなりの頻度で耳にする飲みものなのに、意外と飲んだことなかった。と、飲んでから気付いた。 冷蔵庫でずっと冷えていたのに、何度も目があったのに今日はじめて飲む気になった。 すぐそばにあって、よく出会って、何度もすれ違うのに自分が当事者になるまで分からないことってあるよなとカシオレから言ってみる。ちょっと可笑しい。 私は人間関係において苦手な人、がいない。たぶん自分に対する興味のが強いからだと思ってたけど、コミュニケーションを取る中で、この人苦手だな、と思うに至る色々な、チクっとしたりなんとなく違和感、みたいな感覚に鈍感なだけなのもあるのだなぁと思う。 よく考えると、苦手だな、みたいな。自分ですら考えないと分からないことを意識する必要性は薄いのでは？と思うけど、考えないと分からないことを考えることは必要だけど、人間関係については直視しなくてもいいなと思う。 わりと便利だ。 ただ、この人が好きだ、という思いは多めだと思う。一度K点を超えたら、たいがいどんなことが起こっても失望とか、しない方だと思う。 そもそも、好きだから好きなのに、失望しないか。分からないけど。私は一方的にすきです。 でも関係を維持する努力は薄い。 酔っ払ってないのによっぱらいみたいな文だな。(酔っ払いは酔っ払ってないっていうから怪しいなぁ) また環境が変わるので色々。色々なんだ。分からんけど。まぁいいや。 ストレス？をたぶん感じている。 もそもそと生きていきたい。 長生きしたいとも、早く死にたいとも思わないな、そういえば。 _ 君が必要だと言われても理解できない 僕を必要としてくれと言われた方が 隣にいられるんじゃないか 言われないし言わないけど どうしようもないことを、ただ誰かが許してくれるのを待っているのだと、そういうことがあるのだと、知ってはいるけど。 カシオレ美味しいなぁ。
会いにいくことばかり考えていた
誰かと生きていくことは、その人のところへ走って行くとか そばにいるとか 離れているなら 会いにいかなくてはとか そればかり 走った電流はいつかひとつに集まるし 集めていたおはじきはいつだって光っていて ポケットはいつもビスケットでいっぱいでないといけなかった そういう勘違いみたいなものだ 君と生きていくことは、君の隣りにいることと、同義ではなかったね - 腰痛。 ちょっと図星なかんじの、私にとっては禁句をサラッと言われてしまい、 一般論とかパターンを当てはめて私にもたらされた言葉なのか、私という人間をみて本当に口に出された言葉なのか図りかねていて、とても居心地が悪い。 そわそわ。 もし後者ならば、とてもこまる。 前者でも嫌である。 そわそわ。 サバンナ
「キリンだ」
とコンビニの前で君が言うから、何のことかと思ったけれど。 雨が降り始めて、ひび割れたアスファルトにほんの少し染みこんだ雨粒が多角形の染みをいくつも作っていた。 「キリンと、同じもよう」 ビニール傘の柄を肩でくるり、と弄んで、俯きながら、もう一度君がゆっくりと繰り返す。明るい茶色の髪の向こうで、長い睫毛に縁取られた黒い瞳が、その模様を見ていた。 「ここは、サバンナじゃないよ」 そう返事をした。 そうだねと、言えばよかった。 サバンナじゃないけれど、例えば動物園にキリンはいる。そう言ってしまえばキリンの存在の現実感など、安っぽいものだ。だったら地面にできた模様が何に似ていたっていい。それでもそのとき僕は頷けなかった。 「雨がキリンを呼ぶことくらい、あるよ、」 サバンナじゃなくたって。セブンイレブンの前でだって。キリンは別にどこにいたっていい。そう君は続けた。 僕はそれにも頷けずに、適当に透明なビニール傘から君をもう一度見つめる。 「僕は象の皮膚に見えるけどね」 「じゃあ、サバンナだよ」 本当はここが動物園でも、セブンイレブンの前でも、サバンナでもいいけれど。 象はサバンナ以外にも生息しているとか薀蓄を垂れる前に雨は止んで、アスファルトはキリンも象も、なかったみたいに平たかった。 君はまだビニール傘を開いたまま。 - 特に意味のない文章。 ただぴこぴこ打ちたかっただけ。 お仕事はそれなりに順調です 部屋は壊滅しているけれど。 まぼろし
夏の隙間があいている
貝殻をこすり合わせるみたいな 高くもなく大きくもない 少しやわらかく硬いものが削れてゆく音がする 何かが失われるとき こんな気持ちだろうか 例え易く 花の散ることに 堅く握った手を開くのでなく 白くなった爪先をそのままに もっと強い力で握り込んでしまえばいい 痛いだろうけど 貝殻が削れてゆく柔らかく低い音がする - 失われることと、誰かの存在性について。気配、というものの大きさについて。 人の気配、夏の気配、生き物の気配、気持ちの気配。 なんか色々あるな。 当たり前に、存在するから失われるけど、持たぬから失われていくものはなんなのか。 最近、失われる、ということが少し気になっているのだと思う 何か手に入れたわけでもなく。 死ぬとはまた別で。 出張で2週間ほど職場を離れ、またもどってまた一ヶ月ほど職場を離れ。 気が付いたら夏が終わっているのだろうと思う。 大学時代と違い休みがあるのだけれども、休むことで精一杯である。 うむ。 |
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