おみず
高校生のとき、高校の自販機にこのビッテルがあって、水を買う、ということにすごく抵抗感があって、でもパッケージがとってもすきで、赤いボトルが本当にぐっときていた。
たまに我慢できなくなって買って飲むと、苦くて、あんまり美味しくなくて。でもたまにその存在に耐えきれなくなって、買ってしまう。 が、大学に入ってついぞどこでも見かけなくなった。ので、数年飲んでいなかったのですが。この前偶然売っているのを発見し、思わず買いました。 ちょっとパッケージデザイン変わったのかな？ やっぱり苦かった。 (untitled)
君がいる世界にひかりが 小さいけど微かだけど、ひかりがさせばいいと、泣きながら祈るときもある
君が誰よりも不幸で誰の手も握れず誰にも泣けず叫べず、立ち上がれないで泥の中で死ねばいいとつよくつよく思うこともある しあわせになりたい、と唐突に思うことがある しあわせになって、と肺の空気が空になるまで吐き出すように思うことがある そんな風に君をすきだよ You'r calling me to cry.(shout)いつくしみと、ひとり
冷たくなったあの子に、手を伸ばして頭を撫でて、名前を呼ぶあなたをみて、僕は言葉がなくなりました。
涙がでそうでした。 どんな告白かと思った 君が失った言葉を知らないけれど 私が言わずにしまった言葉を、君はやっぱり知らない どんなかなしみで どんなやるせなさで どんな愛おしさで どんな悔しさで あの子の名前を呼んだか、 君と話をした方がよかったかい (untitled)
何も言わず、後ろを通り過ぎる。
それがあの人たちの一緒に帰ろう、の合図だって気付いた 手を引かなくても肩を叩かなくてもいい ただそれだけで 声も無く 君がいなくなった部屋は いつも通り騒がしい _ 声がないことが余計 私には衝撃だった。見てはいけないものを見たと思った。 そんなふうに、ひとはふたりでいるのですかねと思う ふむ。ふむふむ。 前からひどくイチャついたカップルが歩いてきて、冬だなと思っていたら友人たちだったりして、ほぅほぅと思ったりした。目をそらした笑 色んなものが通りすぎていくなぁと思う。 時間も、人も、季節も、命も、言葉も。 本当に。 何を大切にしているのか。 面倒だなと思うことの方が多い、なぁ。いかん。 (untitled)
もしもまた会えたなら、泣くと思う。
ずっとそう思っているひとがいる。 それぐらい懸命で全力でせいいっぱいの気持ちを懸けたひとがいて 今も思い出すと胸が痛くてかけがえなくて息が苦しくて、本当にどうしようもない気持ちというのがあるのだなと 行き場のない感情というのがあるのだなと思う 今も何にも変えられないほど大切な時間だったと思う あの人に会えたらきっと泣くと思う 今もまた泣き出しそうな気持ちになるけれどそれがどれくらい尊いかにふと思い当たる - あんなに走っていきたかったのに 目の前にいると手も伸ばせない そんなものなのかな (untitled)与えられるもの あたえるもの
ココアひとつで 揺らぐような気持ちじゃなかったよ
もらった飴玉ひとつ食べらない、お菓子の箱ひとつ捨てられない、がらくたみたいなペットボトルの景品を放れない 君が渡してくれたから - ひととひとの結びつき、というととても良いもののように連想されてしまう気がするけれども 私が渡せているものはなんだろうかと あるのだろうかと、ココアを抱えながら思ったのであった たぶんないけど、渡すということ を少し考える 渡すことなどなくて渡されれることなのかな 渡されたと思い至るものなのかなぁ さきほど
真夜中に車を走らせていたら、目の前に靄の塊とでもいえばいいものがあって、そこをふあ、っと車でつっきったのだけど、
その瞬間がとても不思議な感じがして、あぁこれは漫画とかだと違う世界に行ってしまってるやつだーと思い。 ふと、いや、行けないな、わたしでは。と思った。 その靄を抜ければ違う世界には事実いけても、それをもっと強く強く望んでいなければ、到底行けないなと。 ただ、そのとき、本当に強く強く望めば、それは現実になるというか、非現実だとしても叶うような気が、ふと、した瞬間だった。 ふしぎな。きもちになった。 脇腹の肉離れ？的なことを起こし、病院に行ったり、ここ一月ほど咳のしすぎで肋が激しく痛み、折れた？と思い病院に行ったり。 色々うまくいかない日々です。 お腹にバンド巻いて生活してます。 まんしんそうい…。 (untitled)
欲しがって、手に入らなかったものばかり覚えている
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